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本帖最后由 孙艳红 于 2020-1-4 22:54 编辑
年度总结(个人篇) 【开始打算写公司篇、部门篇、个人篇,后来还是放弃了,眼界高度不够,对于很多地方解读不到位,或许连个人篇都带有明显的个人色彩,想想还是放弃了。在写这篇文章之前我重新看了一遍《我不是药神》,或许这样难受的心情会更好。】
跨入制药行业满打满算八年了,八年对于这个行业时间尚早,可是未来还有几个八年?八年第四家公司,现在的第四家已经第三年了,曾经因为频繁跳槽被一家大公司拒绝,而年末有家公司打电话给我,他们需要一位质量副主任,在了解之后,我还是放弃了,在现在的公司我都感到力不从心,我又有什么信心有勇气做好下一任工作。
这一年我们迎来了新部门经理,而我们的工作变得更难做,我理解经理在总经理和生产经理之间很难做,可是对内工作的安排让我有点失望,工作内容越来越细致,我们所承受的压力也越来越大,频繁的人员离职,偶有人员到我们部门和他争吵,我们也保持沉默,现实就是这么残酷。
言归正传,感谢第一家企业,我敢吃自己企业生产的药,只是微薄的收入对于家庭毫无帮助,可是现在我又怀念那样的工作氛围,人就是这样矫情。
过去的2019年,用挫败来形容自己毫不为过,在同事眼里我很严肃,对于自己工作范围之内的事情过于苛刻,连续三个月的考核对我而言也是压力巨大,如何与领导相处是一门大学问,我还要继续打磨我的性子,上半年需要完成的验证,一直拖到第三季度才完成,员工们工作内容都安排得满满的,没有多余的时间,没有多余的设备,我需要自己起草所有的文件,需要告诉他们如果完成每一步,甚至每一个时间点该如何写才符合年度计划的要求,我是一名人见人厌的验证主管,我自己都害怕我自己。
记得某月部门会,经理点名批评了某人,‘某个员工毫无责任心,遇到问题总是推诿,把所有的难题都交给领导,你们要动脑子思考,要学会解决问题,而不是一有问题就袖手旁观,公司要这些闲人有什么用?一点长进都没有,公司给了你们学习成长的机会,这样的平台你们不珍惜,不努力,以后去任何一家公司都没有前途。’我们听了之后面面相觑,这是事实,在质量面前不是真就是假,不是对就是错,我们不敢妄说意见,也不敢冒进,考核被扣分对于工资奖金都是损失,在利益面前我们畏手畏脚,我不想主动造假,如果领导让我造假我无可奈何,这样的心思让经理很不开心,我被评价为一个‘不配合领导工作,带坏同事的’无能员工,我想做一个有职业道德的制药人,服从领导安排也是我的职责,为领导出谋划策,为企业排忧解难也是我的职责,所以我接受批评,我需要思考我的解决方式,如何平衡才是我能力的体现,我相信每个公司都不需要发现问题的人,如何解决问题才是人才的价值所在。
我坚持了我的原则,可是我的所有工作都体现了真实?显然是没有的,年度计划几乎都会延期,报告的时间却让自己躲避了责任,在审核签字的时候,我选择了麻木,我会和一个同事吐槽,当然我的名声算是臭了,一个喜欢说坏话的员工谁都不会喜欢,没有担当,过于死板的无能宅,我也知道自己的懦弱,我也知道自己的强势,见惯了造假自己却又不同流合污,最后却还是一错再错,这是酸臭技术宅的清高?还是自命不凡的虚伪?
当然我也不否认的业绩,我比我的前任做得好,定期给同事做培训,强化他们的质量意识,教会他们一些专业技能,分享给他们一些我的经验和心得,分析方法的验证,设备的验证,工艺的验证,在经过变更之后都得到了优化,都有了一定的提高与改善,其实想想,我也给他们带来了多少麻烦,增加了他们多少的工作量,QC、计量、车间对我怨言颇多,我也理解,只有我自己知道我在坚持什么,也只有我自己知道我的底线在哪里,或许有一天我坚持不住了,我就会换个药企继续从事我的工作,继续我这样的无能,我希望我自己会变好,也希望企业会变好,我为我工作带来的不便向那些因我而离职的员工道歉,我也为我的强硬向经理道歉,或许有一天有人指着我的鼻子对我破口大骂,我也就成了软柿子,我不想治愈任何人,我只想治愈我自己。
2020年,我会继续努力,2020年,我也喜欢我会改变。
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